Only Rachel

Sin título-7

Hace mucho que no paso por aquí. Y hoy me he acordado y he sentido la necesidad de escribir. Y es que llevo algún tiempo sintiéndome rara. Fuera de lugar en ningún lugar. No sé si me entendéis. Bueno, sí lo sé: no me entendéis. No me entiendo ni yo.

Tengo las mejores amigas del mundo. Una panda de frikis descerebradas con las que me llevo genial (tengo mis más y menos con dos de ellas, pero ¡eh! el mundo no es perfecto, y lo sabemos). Nos vamos a ir incluso de vacaciones juntas. Las quiero más que nada en el mundo.

Y falta algo.

También tengo a mis amigas del internete. Que las quiero mazo. No creo que pase un día sin hablar con ellas. Cuando pasa, es raro. No sé. Tenemos tanto en común, tantas historias que contarnos, tantas bromas y diálogos absurdos que gastar hasta lo impensable, tantos secretos que confesarnos y consejos que darnos que casi las necesito.

Y falta algo.

Tengo una clase que a pesar de todo (y todo es MUCHO) me gusta. Me gusta porque está Aitor que es un sol, y Paula y Ana y Patricia que, con nuestros más y menos, son soles también. Y en el mismo instituto están Marlén y Diego que son aún mejor. Y sobre todo Marlén. Adoro a Marlén. Es mi niña del alma. Y los  quiero mucho y me quieren mucho. Hablamos sin cesar y siempre que podemos, nos buscamos en los recreos y nos contamos las cosas más estúpidas.

Y falta algo.

Está Iñigo. El chico que me tira los tejos desde que empezó el curso. El que lanza la mochila desde la otra punta de la clase para poder reservar con ella la mesa justo a mi lado y que no se siente Aitor. El que me hace bromas todo el día y siempre está picándome porque no conoce otra forma de ligar. Y Raquel. La chica que no es lesbiana pero que oh, cómo me gustaría que lo fuera. Con su pelo largo y sus ojos castaños y esa media sonrisa y esas pecas. Y lo  lista y amable que es.

Y falta algo.

Porque tengo a toda esa gente, y tengo hobbies y objetivos y cualquiera diría que tengo que ser REALMENTE feliz y siempre falta algo. Siempre falta algo. Y estoy cansada de buscarlo, ¿sabéis? MUY cansada. Nunca he pertenecido a ninguna parte, nunca me he sentido lo suficientemente unida a algo o alguien para defenderlo a ultranza. Soy muy independiente.

Creo más bien que aprendí DEMASIADO pronto que todo es reemplazable. Nada es indispensable. Una amiga se va, pero conocerás otra. Un colegio se deja, pero luego está el instituto. Lo aprendí muy pronto, creo yo. Ahora me siento desligada a todo y todos y no me gusta tener ese sentimiento. No tan pronto, al menos, no sé si pasará más tarde. Pero no quiero que pase ahora.

Cuando era algo más pequeña echaba de menos tener "esa mejor amiga" que todas tenían. Ahora hecho de menos poder unirme a algo. No sé unirme lo suficiente, porque soy incapaz de creerme que alguien es completamente necesario. Quiero tener alguien con quien sea capaz de hablarlo todo sin pensar "en dos años, no estará aquí" o enamorarme o algo.

Me falta algo. Y cuando te falta algo, no te sientes a gusto. Y es una jodida putada.

Llega un momento en que lo ves claramente. Lo que un día tuviste, esa magia que encontraste en un lugar, ha desaparecido. Junto con un montón de recuerdos y gente con la que has perdido el contacto. Te entristeces, porque quieres tenerlos de vuelta, quieres volver a decir y hacer las locuras que soliais decir y hacer, quieres apachurrarlos y competir con ellos. Te gustaría al menos tener el recuerdo de aquello que fue y ya no es. Pero tampoco está.

Y algo de ti dice adiós. Porque creciste ahí y quieres volver a tenerlo, quisieras no haberlo perdido nunca. Pero entonces algo cambia.

No importa que ya no esté ahí. O bueno, sí importa, pero crees que aún se puede luchar. No será lo mismo. Mucha gente cayó por el camino, muchas bromas y vivencias, muchos días de escaquearte de hacer otras cosas para hablar con ellos. Y eso siempre quedará ahí. Pero a lo mejor esa magia puede reaparecer. De otra forma, con otra gente. No lo sabes, pero nada se pierde por intentarlo.

Vas a pelear. Y cuando veas que ya no hay posibilidad, te resignarás. Sólo entonces lo harás.

Mientras tanto, aún podemos soñar.

Vale, mi Vox es deprimente, mensaje captado.

Intentaré intercalar mi aguda depresión (XD) con alguna historieta o fanfiction, os parece? Venga, decidme que hay alguien ahí. ¿Si? *grillos*

Sometimes I only wanna cry.

¿Nunca habéis sentido un algo en el pecho? Algo que impide respirar, que presiona y duele, y no sabes por qué. Y quieres llorar, pero te parece estúpido porque no hay razón.

Life sucks.

Lolita

Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía. Lo-li-ta: la punta de la lengua emprende un viaje de tres pasos desde el borde del paladar para apoyarse, en el tercero, en el borde de los dientes. Lo.Li.Ta.

Era Lo, sencillamente Lo, por la mañana, un metro cuarenta y ocho de estatura con pies descalzos. Era Lola con pantalones. Era Dolly en la escuela. Era Dolores cuando firmaba. Pero en mis brazos era siempre Lolita.

¿Tuvo Lolita una precursora? Por cierto que la tuvo. En verdad, Lolita no pudo existir para mí si un verano no hubiese amado a otra... «En un principado junto al mar.» ¿Cuándo? Tantos años antes de que naciera Lolita como tenía yo ese verano. Siempre puede uno contar con un asesino para una prosa fantástica.

Señoras y señores del jurado, la prueba número uno es lo que envidiaron los serafines de Poe, los errados, simples serafines de nobles alas. Mirad esta maraña de espinas.

Lolita (Vladimir Nabokov)

El libro es fuerza, es valor, es fuerza, es alimento; antorcha del pensamiento y manantial del amor.

(Rubén Darío)

Una de las grandes verdades de la vida.

Por fin he vuelto. Exámenes, entregas... Pero por fin ya todo ha acabado, este viernes me dan las notas (que podrían ser mejores, pero estoy contenta de todas formas), y tendré dos semanas (tres si contamos esta) para hacer algo que me encanta: nada. Bueno, nada del instituto.

Tengo que seguir Georgia, que lo dejé en el capítulo 1 (y por si a alguien le interesa, que me olvidé de decirlo, la encontrarés en este LJ. Tengo el capítulo 2 casi terminado, y mi beta se va de viaje hasta febrero ._.

Voy a empezar a publicar de Sofía y su entorno pronto también. O sea, esto empieza a parecer un enlace publicitario de mi blog, pero no sé... Es una forma de organizarme las cosas, por escrito  XD

Este post era sólo para decir que eso, que he vuelto, y que estoy agotada mentalmente, pero tengo muchos proyectos (algunos incluyen vaguear, no creáis), y volveré en un par de días para hacer un post pseudo-filosófico de esos que tanto me gusta hacer (o eso parece).

Un saludo,
Rachel

PD. He visto un par de mensajes instantáneos, los respondo a la vuelta, que ahora tengo que ir a la academia y voy a... digo, ya llego tarde.

BON JOVI

ESPAÑA

1 DE JUNIO

BARCELONA

ENTRADAS YA A LA VENTA

*se muere*

Música: The Honeymoon Song, The Beatles
Mood: desmoralizada, agobiada, estresada.

Nota: Esta nota sólo interesará a visitantes de HA ^__^

Exámenes, trabajos, deberes, responsabilidades.

Y, por voldie, necesito un respiro. ¿Y qué mejor que HA?

Mil sitios. HA no es lo que era desde que en la Sala Común soy una extraña, y estoy rodeada de extraños. Pasaba horas por allí, posteando con Naths y otros... otros que o ya no están, o ya no me llevo muy bien con ellos. Y... no es cómodo estar por allí en esas circunstancias. Y el resto... sí, claro, podría postear... y de hecho lo hago. Pero igualmente sigo estando rodeada de extraños.

Y no digo que no quiera aclimatarme, ¡eh! De hecho lo intento... Pero es diferente. Actualmente paso más horas en los roles en los que participo, en el elejota, en mi propio foro y otras páginas que en HA. Antes no era así. HA era mi página madre, mi metrowebis (LOOOOOOOL de palabra), y me encantaba sobre todo porque había mucha gente a la que apreciaba.

Merce, Thoms, Elizabeth Salazar, Ray, Rukis, Lucy Riddle, Lalwens, Andy (W.P.A, mi hermana querida u.u), Merli, Marata, Ginny Granger, Kika, Anyl, Morganna Tamm, cualquiera de mis mil hermanas malfoy... Y sé que me dejo muchas personas, pero no es plan de teneros aquí eternamente... Muchas de esas personas ni siquiera están registradas en el nuevo HA. Y si lo están, apenas se pasan de siglo en siglo.

Aún quedan Cez, Arsh, Nao, Putxii, Naths... que siguen ahí, pero mucha gente no, se fue, o no aparecen casi nunca. Y es, cuanto menos raro, y diferente.

Y después de varios días buscando la respuesta a mi poco entusiasmo para postear (vamos! yo era posteadora compulsiva, recuerdas, Cez? ^^), esta es la respuesta que he encontrado. Que muchos se perdieron en el camino, y añoro a esos muchos. Algunos incluso planean irse, o se han ido ya, y me apena, porque aunqe sigamos hablando, ya no es lo mismo. Y no quiero que me pase como en MHP, que la única razón de que siga posteando allí sean Ralye y Herms... Hay gente nueva, pero no es igual.

Y sobre todo me da rabia la Sala Común.

Vamos! Siempre he estado orgullosa de pertenecer a Sly, siempre he estado contenta de ser prefecta, y lo sigo estando. Mucho. Pero es como un sentimiento de pertenencia que ya no está >.< Y cuya pérdida me molestal, sobre todo cuando pienso que ahora tengo mucha más relación con los Huffies O.O

Y no, no voy a irme de HA, aunque casi nunca postee.

Saludos!